Même pas vrai.

Ca vous arrive parfois d'avoir envie de vous jeter sur un mur tellement vous avez peur de votre propre connerie? Non? Vraiment?

Il y a de ces fois je me foutrait bien quelques claques, histoire de bien me rendre compte que je regresse a une vitesse impressionante. Je change c'est certain. Mais j'aime pas, mais alors pas du tout. Parce que bon la connerie ca va bien 5 minutes mais là je sais pas vraiment ce qui m'arrive.

Voila je deteste. C'est tout. Je deteste bordel. Oui, non, y a rien a comprendre.
Je deviens totalement stupide.
(Oui plus qu'avant bien sur)

J'ai cette manie de pleurer pour un oui ou pour un non.
Souvent avec Elle.
Pour rien. Pour tout.

Je me suis rendue compte que je devenais chiante. Non, c'est con c que je dit j'ai toujours été une emmerdeuse de première. Mais. C'est pas pareil.

Je ne me supporte plus. Cette manie de toujours avoir faim, de pleurer tout le temps (quoi je l'ai deja dit?), de m'adapter.
M'adapter. Plutot dire que j'ai une personnalité qui a tendance a trop prendre les manies des autres (d'Elle). Je m'en rend même pas compte. Enfin si. Mais j'arrive pas a comprendre comment.

J'aime pas ce que je deviens.
J'ai l'impression que ma relation avec Ma Demoiselle m'a un peu retournée dans tout les sens. J'ai pas envie de continuer comme ca. J'ai pas l'habitude peut etre. Non pas que j'ai envie de la quitter. Juste de me retrouver un peu avec moi même. Trouver qui je suis. Un peu existentiel comme but mais bon, y a pire.

Arreter de culpabiliser lorsque je m'accorde un joint avant de dormir. Ne pas demander me sentir obligée de demander la permission a Ma Demoiselle pour n'importe quoi. Oui je suis un peu (beaucoup) totalement soumise des fois c'est impressionant (gerbant).

Je ne suis pas comme ca. Je n'appartient a personne même si mon coeur est a Elle, même si je l'aime a un point que je n'aurai jamais pu imaginer, j'ai besoin d'espace. De vivre. Ma vie. A moi.

Couple et indépendance c'est compatible?
Non.
Repondez pas.
C'est mieux.

Il y a tout ces gens que j'ai oublié (laissé tomber). Ces anciennes envies qui me reprennent.

J'ai juste envie d'exploser mon quotidien (ma routine) en mille morceau, me defoncer pendant des heures, rire avec des gens que j'ai aimé j'aime.
Oh bordel.

Le pire c'est que a part a tout n'a jamais été aussi bien. Je dit tout. Mais en fait je fais juste allusion au petit bout de famille. Ma mère. Tout vas bien avec ma mère. Si on m'avais prédis que je dirai ca un jour j'aurai bien rigolé. Mais c'était avant. Là ca va bien.

J'ai juste l'impression d'être enchainée a une vie que je ne reconnais plus, je ne me reconnais plus tout court.

[Mis a part: je viens de devorer un bouquin chose que je n'avais pas faite depuis un bout de temps [preuve que je change en un truc d'abominable]: Lunar Park de Bret Easton Ellis. Un bouquin un peu spécial, mais il a une facon d'écrire que j'adore.]