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Je ne sais pas ce qui lui prend, de briser un tabou si present, si pressant, accord tacite. On n'en parle pas et puis c'est tout. Ne m'ouvre surtout pas ton coeur, j'ai trop peur de ce que je pourrai y trouver, tellement peur, et si c'était la même chose que ce qu'il y avait dans le mien, hein, on ferait quoi? Si je comprennait enfin que l'amitié que je te porte va au dela de tout ce que j'ai pu vivre,, qu'est ce que je ferai si toi tu fesais ca? Et si les autres aussi?
Non je ne croit pas qu'il y ai tant "d'autres" que ca. Pourquoi faut il que ca soit toi qui comprenne ce qu'il se passe alors que je fais tout pour te garder loin de moi?

Je ne sais pas, non. Quand le mec de l'amie, de la soeur que j'ai perdu il y a si longtemps, me conseil sur un ton menacant de ne pas trop m'approcher. Celle qui me bordait lorsque ivre morte je me retrouvait evanouie, ecrasée par tout ce qui me devorait de l'interieur. Comment oublier que j'ai été si detestable, comment oublier que tu compte tellement. Pourquoi un pauvre con m'eloignerai de toi hein?

Je ne sais plus, tellement de chose, tellement de gens. Ils sont tellement sur de moi, je suis tellement loin de moi. Je suis donc la seule a savoir que je suis comme je suis et que je me "saborderai" encore, même quand on m'offre la chance de ma vie, je sais que je n'en serai jamais capable. Je m'abandonne, j'oublie les reves, me morfondre sur ma propre médiocrité. Pourquoi faut il qu'ils ai tellement confiance en moi alors que je ne suis pas capable de me regarder sans me dire que je ne suis rien.

Pourquoi eclater en sanglot lorsque l'on me dit que l'on a confiance en moi jusqu'a ce point. Pourquoi moi je n'en suis pas capable? Je me cache derrière des excuses qui n'en sont plus, je tremble devant des obstacle que je crée toute seule.

Pourquoi faut il que tu me raconte dit moi, pourquoi expolser les barrières qui nous sépare, je ne veut pas m'approcher de toi, je ne veut même pas savoir pourquoi. Reste loin de moi. S'il te plait. Laissez moi.

Est il possible que je saisisse ma chance cette fois. Est il possible de tout abandonner. Je ferai la plus grosse erreure de ma vie. Ou peut etre pas.

Pourquoi ai je constament l'impression de faire les mauvais choix?